ЗАМЕЧЕНО В СЕТИ - АЕКДОТЫ

« Назад к списку

27 Мая 2020, 13:39 315

А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?

Принц Чарльз – 70-летний стажер, ждущий своей первой постоянной работы.

После двух месяцев самоизоляции и обжираловки в квартире было обнаружено два антитела...




Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра. Смотрел как то по телеку передачу.

Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: "Что бы вы сделали, если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?"
9 из 10 ответили приблизительно так - таких друзей у меня нет - я бы прекратил с ним дружить - запретил бы своей семье с ним общаться и т.д.
И только один сказал, что гомо сапиенс - это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т.д.) и потом на русском добавил: "Россияне, привет!".


Французы очень образованный народ.
Там даже маленькие дети говорят на французском языке.


Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег.
Если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.


Преподаватель на лекции:
- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!


Сначала они говорят "Забудьте всё, чему вас учили в школе!", а потом удивляются "Вас этому в школе не учили?"

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.

- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!

"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".

Сфотографировал пять тысяч на телефон - отправил на ремонт он-лайн школы.



Если вы попытаетесь пронести слишком много жидкости на борт самолета, служба безопасности аэропорта выбросит ее, на случай, если это бомба. Так вот, они выбросят ее. А то вдруг это бомба. В мусорный бак, прямо рядом с собой, к другим возможным бомбам. В зоне с максимальным количеством людей. На случай, если это вдруг бомба.

Доктор помогите, у меня жена до утра не спит.
- Что же она делает?
Меня ждет.


Один работник зашел к барину и говорит:
- Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
- Вижу я, кто-то едет.
Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
- Правда, барин. Вроде сено.
- А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
- Не знаю.
- Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
- Барин! Точно, с Семеновских.
- А не знаешь, сено первого или второго укоса?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
- Барин! Первого укоса!
- А не знаешь, по чем?
- Не знаю.
- Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
- Барин! По пять рублей.
- А дешевле не отдают?
- Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
- Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
- Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?!? ...


- Скажи любимый,что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
- Побежал бы в соседнее село за помощью.
- Но это же далеко!
- Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.


- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество
вырубили. Звонит Рабинович в полицию.


- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
- Что именно происходит?
- Моя жена Циля разбушевалась!
- Но разве одна Циля может устроить массовые беспорядки?
- Да! Вы не знаете какая у Цили масса.


- Алло! Это отдел кадров?
- Да, это отдел кадров.
- Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
- Да, берем.
- Скажите, а где вы их сейчас берете?


Разговаривают два приятеля.
Один из них говорит:
- Моя жена это просто клад!
- С чего ты взял?
- Куда бы мы с ней не пошли, все потом спрашивают у меня: И где ты её откопал?



Разговаривают две подруги.
- Как вы познакомились с мужем?
- Это было так романтично. Однажды я упала в воду и уже начала тонуть. И вдруг какой то молодой парень бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.


Разговор приятелей.
- Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
- Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
- А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
- Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.


- Дорогая, что на ужин?
- О, я приготовила изысканное блюдо! Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила. Вместо топинамбура, взяла картошку. Вместо артишоков, лук. Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп, а вместо мраморной говядины, сосиски.


- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум стремя сёстрами.
- Это зачем, папа?
- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи...


- Девушка! Это вино делает вас неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Это неважно. Зато я выпил.


Отец говорит дочери.
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
0
Для добавления комментария зарегистрируйтесь или войдите под своей учетной записью.