ЗАМЕЧЕНО В СЕТИ - ВОЗБУЖДАЕТ, КОГДА У ДЕВУШКИ КОКЕТЛИВО ТОРЧИТ ИЗ СУМОЧКИ ШТОПОР ))
Возбуждает, когда у девушки кокетливо торчит из сумочки штопор.
Хорошо вампирам: они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются.
Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".
Психиатр спрашивает нового пациента:
- Кто вы?
- Я - Петр Великий!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я – атомный ракетный крейсер!
Сегодня был в поликлинике во время приёма маленьких детей.
А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...
Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?
На море бушует шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зелёные, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. С трудом оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу, чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть такая примета: если чайка села на воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и, вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек дуры встречаются...
Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.
Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
- Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
- Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.
Я бы написал книгу о своих амурных приключениях, но не уверен, что издательства публикуют книги на 2 страницы.
Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.
- Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое... его, сынок, не проведешь.
- У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Тебе твоя девушка изменила.
- А хорошая?
- А хорошая не изменила бы.
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь — на рыбалку меня жена сама выгоняет!
