ЗАМЕЧЕНО В СЕТИ - ВОЗБУЖДАЕТ, КОГДА У ДЕВУШКИ КОКЕТЛИВО ТОРЧИТ ИЗ СУМОЧКИ ШТОПОР ))

« Назад к списку

23 Июля 2018, 19:41 614

Возбуждает, когда у девушки кокетливо торчит из сумочки штопор.

Хорошо вампирам: они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются.

Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".

Психиатр спрашивает нового пациента:
- Кто вы?
- Я - Петр Великий!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я – атомный ракетный крейсер!

Сегодня был в поликлинике во время приёма маленьких детей.
А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...

Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?

На море бушует шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зелёные, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. С трудом оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу, чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть такая примета: если чайка села на воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и, вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек дуры встречаются...

Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.

Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
- Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
- Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.

Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.

Я бы написал книгу о своих амурных приключениях, но не уверен, что издательства публикуют книги на 2 страницы.

Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.

- Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое... его, сынок, не проведешь.

- У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Тебе твоя девушка изменила.
- А хорошая?
- А хорошая не изменила бы.

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь — на рыбалку меня жена сама выгоняет!


 

 
Демотиваторы (30 фото)

 

 
Демотиваторы (30 фото)

 

Демотиваторы (30 фото)

 

Демотиваторы (30 фото)
 
 

 

Демотиваторы (30 фото)

 

Демотиваторы (30 фото)

 

Демотиваторы (30 фото)



Демотиваторы (30 фото)

Демотиваторы (30 фото)

Демотиваторы (30 фото)



Демотиваторы (30 фото)

Демотиваторы (30 фото)

Демотиваторы (30 фото)

Демотиваторы (30 фото)

Демотиваторы (30 фото)

Демотиваторы (30 фото)

Демотиваторы (30 фото)

Демотиваторы (30 фото)

Демотиваторы (30 фото)

Демотиваторы (30 фото)

Демотиваторы (30 фото)

Демотиваторы (30 фото)

Демотиваторы (30 фото)

Демотиваторы (30 фото)

Демотиваторы (30 фото)

Демотиваторы (30 фото)

//rjjaca.ru

0
Для добавления комментария зарегистрируйтесь или войдите под своей учетной записью.